Irland-mein Jahr!

Äh...äh...Ich muss mich wirklich entschuldigen, dass ich so furchtbar nachlässig gewesen bin.
Denn eigentlich hätte ich diese Meldung schon vor sehr langer Zeit hier reinschreiben sollen, und erst jetzt, wo ich besorgte "wo is sie denn und wie geht es ihr?"- Kommentare gelesen habe, ist mir klar geworden, dass manche von Euch nicht wissen können, was ich mir vorgenommen hab, weil Ihr natürlich nicht Gedanken lesen könnt (und wenn doch, würd ich das bitte gern wissen, ja? )

Aaaalso erst mal: ich bin am Leben und es geht mir gut. Soviel mal dazu.
Und: ich schreib hier nichts mehr, weil das eben mein Irland-Blog war/ist, und es irgendwie jetzt nicht mehr soviel zu erzählen gibt, und ich ehrlich gesagt dann mit dem Titel Probleme habe. Ist irgendwie nicht sitmmig, im "Irlandjahr" über mein derzeitiges Leben in Wien zu schreiben.
Wie auch immer, um es kurz zu machen - ich bin jetzt Co-Autorin bei "ping-und-pong.blog.de" und lass mich dort aus, wenn's mich mal überkommt, und lege diesen Blog erst mal auf Eis. Erst mal sag ich deshalb, weil ich nicht ausschließen möchte, dass es nicht eine Fortsetzung gibt (um ehrlich zu sein rechne ich eigentlich damit.)

In diesem Sinne hoffe ich, Euch bei Ping-und-Pong zu lesen, und dass es Euch gut geht!

Auf Wiedersehen also erst mal hier und vielleicht sehen wir uns bei einem "revival" des Irlandlogbuchs!

Ähem...*verlegenräusper*

Was ist nur mit mir los? Warum schreib ich nix mehr?
Gute Frage.
Ich weiß es nicht.

Ich glaube, langsam wirklich, dass ich mir ein ziemlich perfektes Verdrängungssystem aufgebaut habe, was Irland angeht. Und alles, was damit zu tun hat/te. Ich weiß auch nicht. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich ja jetzt die Leute, für die ich ursprünglich geschrieben habe, regelmäßig sehe, und wir Neuigkeiten ganz persönlich austauschen. Aber das allein kann ja nicht nur der Grund sein, schließlich hab ich meine (sozusagen virtuellen) Freunde hier nicht vergessen.
Tja. Wie gesagt...ich weiß es nicht.

Es ist recht eigenartig, finde ich. Als ich zuletzt in Irland war, so gegen Ende meines Aufenthalts, da war ich so...zufrieden. Ich meine, ich hatte das Gefühl, ich hab mein inneres Gleichgewicht doch tatsächlich wieder gefunden. Ich hab mich gefreut, mit dieser Balance (ich nenn sie kitschigerweise für mich selbst "innere Sonne", hat seine Geschichte) nach Haus zu fahren.
Aber irgendwie hat mich Wien schon wieder aus dem Gleichgewicht geschubst. Ich weiß nicht, wie zum Geier es das macht, aber... es ist genau wie vorher. Ich hab eigentlich alles was ich brauch, aber die Sonne ist schon wieder am sinken.
Ich will echt niemanden verletzten, es liegt nicht an meinen Freunden oder meiner Familie hier, wirklich nicht! Ich mag sie schließlich alle wirklich gern, sonst wär ich doch gar nicht erst wieder gekommen. Und trotzdem... ich hatte einfach das Gefühl, ich hätte mich verändert, weil sich einfach alles verändert hat, im letzten Jahr, zumindest für mich.
Nicht aber für alle anderen. Alle anderen haben ihr Leben weitergelebt, wie sie es gewohnt waren, und so ist es für mich, als wär ich nie weg gewesen. Es ist alles beim Alten. Das ist zum einen sehr schön, weil es diesen "das bin ich gewohnt, hier bin ich zu Haus"- Faktor hat, zum anderen ist es aber auch so, dass es mich sehr dazu verleitet, auch wieder zu meinem "wie gehabt"-Status zurück zu kehren, was mir das Gefühl gibt, ich wäre nie weg gewesen, als wäre Irland nie passiert. Und das will ich nicht. Weil es sehr wohl passiert ist, und es unglaublich wichtig für mich war.

Wie auch immer. Ich verrenn mich grad ein bißchen, tut mir leid. PMS kann's nicht sein. Vielleicht einfach ein schlechter Hormontag.

Ich hör also auf mit dem Geraunze und laß Euch wieder arbeiten, denn das wolltet Ihr doch eigentlich grad tun, oder?
In diesem Sinne wünsch ich Euch mal eine schöne Woche und verspreche zu versuchen, wieder mehr zu schreiben, ok?

Ui, ui, ui....ich seh schon, seit ich wieder zu Haus bin, hat mein Blog schon fast Spinnweben angesetzt, weil es ja als Kommunikationsmittel mit meinen Lieben hier nicht mehr wirklich notwendig ist...
AAABER: nachdem ich hier ja auch viele liebe Menschen kennengelernt habe, die immer noch weit weg sind, werd ich mich in Zukunft bemühen, wieder ein wenig öfter zu schreiben.

Was gibt es zu berichten? Nun, seit 1.Februar arbeite ich also wieder, und zwar auf einer Akutpsychiatrischen Stelle in einem der Wiener Krankenhäuser. Bis jetzt kann ich noch nicht so wahnsinnig viel berichten, da ich erstens nur drei Tage pro Woche da bin, und zweitens ja noch in der "Eingewöhnungsphase", was bedeutet, dass ich noch nicht direkt auf die Patienten losgelassen wurde. Aber das wird schon noch kommen, und ich freu mich schon sehr drauf, muss ich sagen.
Alles in allem dürfte es wieder eine sehr, naja, gemütliche Arbeitsstelle werden (was jetzt mal das ArbeitsTEMPO angeht), wogegen ich nicht wirklich was einzuwenden habe, solang es nicht ZU gemütlich wird (sprich: gar langweilig! ).

Tja, und da ich jetzt noch zwei Tage die Woche untätig bin, was zur Folge hat, dass ich nicht genug verdien, um davon leben zu können (im Gegensatz zu Irland verdienen Ergotherapeuten hier nämlich einen Dreck!), hab ich mich umso mehr gefreut, als mir angeboten wurde, meine Kollegin in ihrer Karenz nicht nur im Spital, sondern auch in ihrer privaten Praxis zu vertreten. Zuerst war ich ein wenig unsicher, weil a) Pädiatrie (wo ich einfach keine praktische Erfahrung hab) und b) außerhalb von Wien, was einen ziemlich langen Anfahrtsweg mit sich bringt, ABER - als mir besagte Kollegin mitteilte, dass sie bereits eine lange Warteliste von Patienten hätten, und ich daher nicht nur eine voll eingerichtete Praxis, sondern auch gleich genügend Patienten kriegen würde, na, da konnt ich nimma nein sagen, dass wär nämlich schlicht dumm!

Ja, und so werd ich wohl endlich meine Freiberuflichkeit angehen, hatte ich sowieso vor, und mit Kindern zu arbeiten war auch schon lang sehr verlockend!

Wie Ihr seht, es läuft alles recht gut *aufHolzklopf*, und ich hoffe mal sehr, dass das so bleibt. An der Situation mit meiner Mitbewohnerin hat sich noch nix geändert, sie ist immer noch meine Mitbewohnerin, mal mehr, mal weniger zu meiner Freude, und ich hoffe doch schwer, dass sich da mal was entwickelt, schließlich ist sie ja ned auf Urlaub auf ewig gekommen...

So, das war erst mal wieder ein kleines Update, so schöne Blumen, wie beim Flitzestern wachsen hier zwar noch nicht, aber vom Winter merkt man auch ned viel, muss ich sagen...
Wie auch immer - schöne Woche noch!!!

Ich merke bereits, wie die Trägheit mich fest im Griff hat. Ja, ich bin inzwischen so "zach", dass ich zwar sehr gern anderer Leute blog lese, selber aber kaum den Ar...bzw. die Finger hoch krieg, um zu schreiben.
Aber jetzt. So.

Also erst mal zum "Rundherum" - ich hab jetzt mal alles erledigt, was ich an Papierkram für den neuen Job brauche (die Gemeinde Wien will ALLES - von der Geburtsurkunde bis zum Lungenröntgen..unpackbar), hab auch gestern alles brav hin gebracht, und hoffe, dass ich wirklich mit dem 1. Februar loslegen kann. Ich freu mich schon sehr drauf, muss ich sagen, auch wenn das Frühaufstehen wahrscheinlich wieder sehr gewöhnungsbedürftig sein wird.

Die seelische Lage hat sich ein wenig beruhigt. Am Samstag war so der Punkt erreicht, wo ich millimeterdicht am Wasser gebaut war, als ich mich am Nachmittag zu einer Freundin begeben habe, um noch Sachen, die bei ihr eingelagert waren, abzuholen, und ich hatte echt zu kämpfen, nicht einfach los zu heulen und im Selbstmitleid zu ertrinken. Aber sie und ihr Freund haben mir sehr geholfen mit Zuhören und -reden, und ich möcht mich dafür sehr herzlich bedanken. Und dann hat Angie jetzt auch schon Leute über eine Homepage für englischsprachige "Wien-Zuwanderer" kennengelernt, und so ging sie an dem Abend aus, und ich war endlich mal allein. Obwohl ich nicht viel gemacht hab, und plötzlich auch viel zu überdreht war, um über Irland zu reflektieren, muss ich sagen, dass der Abend mich gerettet hat. Und dann hatte ich am Sonntag auch noch lieben Besuch, der Kalender füllt sich langsam mit Freizeit-Terminen UND - es hat geschneit!

Und so fühl ich mich auch gar ned so schlecht heute, muss ich sagen, die Depressionswolke hat sich in Schnee aufgelöst, und: ich fahr heut mit Angie los, um ein Zimmer anzuschauen, das sie haben könnte. Lustigerweise ist es gleich um's Eck von meiner alten Wohnung, also eine Gegend die ich kenne und sehr schätze. Na, mal sehen, vielleicht löst sich ja die ganze Situation in Wohlgefallen auf.
Angie hat ja gestern auch einen Anruf auf eine Stellenanfrage bekommen (sie hat fast 50 zT Blind- Bewerbungen losgeschickt!), die absolut perfekt für sie wäre: zweisprachige Schule, in der auf Englisch unterrichtet wird, und die eine Lehrerin für Kunstunterricht sucht!!! Das Ganze wär in Graz, die Leut sind SEHR interessiert an ihr, ABER: sie könnt erst im September anfangen. Is das gemein, oder wie?! Sie fährt trotzdem nächste Woche auf ein Vorstellungsgespräch runter, auch, weil die Schule die halben Reisekosten übernimmt Wer weiß, wenn ich noch Zeit dafür hab, fahr ich VIELLEICHT mit.

Ich bin ja schon mal sehr gespannt, wann mich der große "ich war ein Jahr weg und was hat es gebracht?" Hammer trifft, ich warte immer noch ängstlich darauf. Irgendwie kommt es mir fast vor, als würd ich ganz bewußt verdrängen, darüber nach zu denken, denn obwohl ich so wenig zu tun hab im Moment, nehm ich mir die Zeit dazu einfach nicht (vielleicht auch, weil ich dazu gern allein sein möcht).
Ich hab auch erst HEUTE die ersten Mails an die Leute "drüben" geschickt, mit leichtem Knoten im Hals und eigentlich recht widerwillig, also diagnostizier ich mir jetzt doch ein ziemlich ausgeprägtes Vermeidungsverhalten. Oder so.
Naja. Irgendwann wirds mich erwischen, und dann hab ich hoffentlich genug Taschentücher, Freunde und/oder Alkohol um mich!

Genug geraunzt, ich mach mal wieder Schluß und wünsch Euch noch einen schönen Tag!

Ach ja, was ich schändlicherweise bisher ganz vergessen hab zu erwähnen: Selbe Freundin vom Samstag hat mir übrigens meinen gesamten Blog vom Irlandjahr ausgedruckt (inkl. Fotos und Kommentare) und als drei Bücher binden lassen!!!! Ist das Wahnsinn oder wie?!?! Das könnte vielleicht mal beim Reflektieren helfen! Sie weiß, wie sehr ich mich gefreut hab, trotzdem nochmal danke!

Es hat ein wenig gedauert, aber jetzt hab ich es endlich geschafft, mich mal wieder hinzusetzen und zu schreiben.
Nur, was soll ich schreiben?

Nun, ich lebe mich langsam in meiner Wohnung ein, leider ist mir meistens ziemlich langweilig, ja, mir fällt ein wenig die Decke auf den Kopf, muss ich ehrlich sagen, und ich freu mich schon wieder drauf, im Februar wieder zu arbeiten.
Dazu kommt, dass Irland plötzlich, auf einen Schlag, so furchtbar weit weg erscheint, und irgendwie alles recht komisch ist, weil ich mich zwar nicht das Wahnsinns-Fernweh plagt (noch nicht), ich mich hier aber auch noch nicht wieder hundertprotzentig wohl fühl (wahrscheinlich, weil ich nix zu tun hab). Der Umstand, dass Angie bei mir wohnt, wär ja eigentlich ganz nett, aber irgendwie bräucht ich auch mal wieder ein wenig mehr Zeit für mich. 24 Stunden am Tag zusammen zu "picken" wird mir ehrlich gesagt ein wenig zu viel.
Lagerkoller.
So könnt man das vielleicht nennen.

Naja, zumindest muss ich jetzt mal einiges an Ämtern erledigen, für den neuen Job und so, und ich hoffe halt mal, dass Angie sich bald mal anstrengt, Job und Wohnung zu finden, bevor der "kritische" Punkt erreicht ist, sprich, meine persönliche "Grenze".

Wie auch immer, ich bin wieder da. Kann damit zwar noch nicht so viel anfangen, aber ich denke mal, wenn sich alles wieder normalisiert hat, sollte es besser werden. Hoff ich zumindest mal.

Bis dahin leider etwas unrunde Grüße!